עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

החיים שלי, העולם שלי ומי שאני.

jennyno19887@gmail.com
חברים
אילנהאורjulisee from the heartהדסThe dark
IM ALLoLaThe Cheshire CatCassidy Drakesmooth criminalאביחי
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
ארכיון
-About Me-

לכל אחד מאיתנו יש צד אפל
גם לי יש אחד כזה.
-Music-
- Green Day
- Red Hot Chili Peppers
- Guns and Ross
- Three Days Grace
- Nightwish
- Nickelback
- Apocalyptica
- Within Temptation
- Slipknot
- Nirvana
- Lacuna Coil
- Shinedown
- Placebo
- AFI
-To Do List-
- לסיים תואר ׁׁ(V)
- צניחה חופשית (Vׂ)
- להפסיק לעשן (V)
- ללמוד לאהוב את עצמי
- להפסיק לאהוב אותו (V)
- להאמין
- לכתוב ספר
- לברוח לאי בודד
Forever Yours
•  הקדמה
•  פרק 1
•  פרק 2
•  פרק 3
•  פרק 4
•  פרק 5
•  פרק 6
•  פרק 6.5
•  סוף
Broken
•  הקדמה
•  פרק 1
•  פרק 2
•  פרק 3
•  פרק 4
•  סוף
Broken Pieces
•  פרק 1
•  פרק 2
•  פרק 3
•  פרק 4
•  פרק 5
•  פרק 6
•  פרק 7
•  פרק 8
•  פרק 9
•  סוף
-Songs By Me-
-Words Of Wisdom-
"Live The Life You Love"
-Lyrics From Songs-
I only wish you weren't my friend"
Then I could hurt you in the end
"I never claimed to be a saint
-Slipknot-
Fly Away


התבגרות
21/01/2018 16:21
Jenny
חיים
יש אנשים שכלואים בתוך המחשבות שלהם, בתוך הראש האפל והקר שלהם
ויש כאלה שחיים את הזיכרונות האלה שוב ושוב ושוב...
אני ככל הנראה משתייכת לסוג השני של האנשים, נוסטלגיים כאלה הם הרגשות המלנכוליים שלי.
אז אולי לקראת גילי המופלג אני יכולה להרשות לעצמי להרהר בימי הקדם הקודרים שלי ולבכות עליהם
או לבכות איתם? או פשוט לתהות על מי בלעדיהם.

שתיקות של בדידות שליוותה אותי הרבה בחיים שלי, בעיקר בצעירותי ובהתבגרות שלי, בגיל הטיפשי ביותר שקיים
על האדמות האלה. בגיל 22 אני חושבת שהתחלתי להבין יותר, להבין למה הייתי עצובה כל-כך 
ומי היו האנשים שאחראים לדברים שנוראים שחוויתי בחיים.
לחלקם גם סיפרתי את זה. חלקם יודעים שהם הרסו את הילדות שלי ולחלקם בכלל לא אכפת.
אני מנסה לשים אותם בצד, ככה לימדו אותי הפסיכולוגים המקסימים שעזרו לי לקחת את החיים שלי לידיים שלי
ולימדו אותי לנתק את עצמי מאותם גורמים. ובכל זאת יש גם כאלה שרודפים אותי.
קשה לי אחרי סופ"ש כזה שהיה מלא באנרגיות במעורבות של להיות עם בנאדם שהיה לו חלק כבד כל-כך בתוך
מה שגרם לי לעצבות מתמשכת, לכעס עמוק ולפגיעה עצמית מרובה.
קשה לי שאני מאפשרת לו עם מילים יפות ופלרטוט חסר מעצורים להכניס אותי לסערת רגשות ששוב אפשרת לו
לרדוף אותי לאן שהוא רק רוצה. אז אולי זאת הילדה שבי. אולי היא זאת שאוהבת את המשחק הזה
את זה שחושקים בה ושרוצים אותה ושהיא מיוחד מספיק כדי לגרום גם לאדם שהיא עזבה לזחול חזרה למקום 
שהוא היה ממשיך כנראה לבגוד בו שוב ושוב...
ואולי זאת אני הבוגרת. אולי זאת האישה שאני שפשוט אוהבת את טירוף הרגשות האלה של להיות מעורבת בתוך משהו
שאני הסוד בתוכו... אולי זה מה שגורם לי לרצות ולחזור למקום הזה עם אדם הזה.
אולי פשוט רצתי מהר מידי?
אולי הייתי צריכה ליהנות עוד מחופש שלי במקום להיכנס למערכת יחסים מחייבת?
אמרו לי פעם שלא צריך למהר ולהתחתן, אפשר לחיות בכיף גם מבלי לשים טבעת על היד.
ובכל זאת בחרתי בטבעת ומחויבות.
אני לא מתחרטת. אני אוהבת את זה, אבל אני גם אוהבת את הריגוש...
זה מסבך את הראש שלי, אני חוששת לפעמים על הבריחה שלי על הסודות ועל חצי אמיתות שאני מספרת 
ועדין נגררת לשם. אז כן אני נוסטלגית, אני גרה בעולם משלי,
עולם שיצרתי לעצמי מזיכרונות שאני מצליחה לאט, לאט לראות בצורה ברורה יותר.
אני אהיה חייבת להפסיק, לענות לשיחות שלו ולהפסיק להביא אותו אלי ולהפסיק לראות אותו.
שנינו יודעים שזה יפסק. זה חייב. הוא יודע שאני מנסה להיכנס להריון והוא מבין שברגע שזה יקרה
הכול יהיה חייב להסתיים בדיוק כמו שזה התחיל. פשוט לשכוח מהכול.
ועד עכשיו הכול נשאר כמו שהיה...

אני חולקת אתו רגעים, אנחנו מהרהרים על העבר ביחד ומדברים ממש מעט על עתיד.
אני לא מצפה מעצמי להיות כל-כך ישירה אתו כמו שאני עכשיו
אבל אני מתפלה כל פעם מחדש לאיזה מקומות אני הולכת עם הגבר הזה.
אולי זה כי הוא מבוגר ממני אז אני מצליחה למצוא משהו שאני לא מוצאת בבעלי,
או אולי זה העבר שיש בנינו...
כל דבר כזה או אחר גורם לי תהות האם באמת התגברתי והתבגרתי?
או שאני עדין נעולה בתוך בועה...?

2 תגובות
סקס ושקרים
20/01/2018 20:24
Jenny
חיים
אני לא מנהלת מערכת יחסים אתך, אני יודעת שאתה יודע את זה. 
ואני יודעת שלפעמים ניתן ללכת לאיבוד בתוך הטמטום הזה שקורה בנינו, השיחות האלה שאנחנו מנהלים
בשעות הקטנות של הלילה, דברים שלא היינו עושים בעבר ודברים שחשבתי שאתה עושה עם נשים אחרות
שאני יודעת וזוכרת היטב שהן היו שם בנינו.
והנה, אני 5 שנים אחרי הכול נמצאת באיזה ספינה בלב ים ביחד אתך וגם אחרי שאני אומרת לעצמי
שזהו אני עוזבת, אני פורשת כפי שידעתי שאני יכולה לעשות, אחרי שברחתי ממערכת יחסים נוראית אתך
אני נמצאת בשלב טוב בחיים שלי, אני מנסה לעשות משהו טוב מעצמי, לבנות ולא להרוס
ואתה מתערבב לי בתוך המקום האמור להיות טהור אמור להיות נקי ממך.
אני לא מסוגלת להגיד לך את כל זה אז אני כותבת את זה כי זה קל יותר כי זה שפוי יותר
וזה נותן לי אפשרות לפרוק את סערת הרגשות הזאת שהיא אתה!
לפני הרבה שנים עזבתי אותך אחרי אין ספור של בגידות והיחס המגעיל שלך כלפי, עזרתי את האומץ שלא ידעתי שקיים בי
ופרשתי מכול העולם הזה שקראת לו החיים שלי והלכתי.
בכיתי עליך הרבה לילות גם שהיינו ביחד וגם שכבר לא היית חלק מחיי.
וכן, אחר כך גם אני לא הייתי נאמנה לך ולא כי לא הייתי יכולה, אלא כי פגעת בי ולא השארת לי ברירה...
מצאת ילדה שבורה וכועסת ואהבת לשחק איתי... אהבת את זה שאני שבורה ולא עשית כלום כדי לתקן אותי
אלא השארת אותי בדיוק כמו שהייתי- בודדה ותחת השליטה שלך...
ונתת לי לחוות את כול מה שלא נכון במערכת יחסים במשך שנים. הייתי צעירה ותמימה או לפחות ככה חשבת שאני
אהבת לשחק את המשחקים שלך איתי ולא ידעתי שאני יכולה לעזוב...
אבל שזה קרה. שהצלחתי. היה מקום בתוכי שפחד, פחד ממך... פחד לחיות בלעדיך אבל מה?
הסתדרתי, למדתי והצלחתי להסתדר שנה בלי לעשות שטויות ובלי לחזור לדרך הכואבת שהייתה לי אתך.

אבל משום מה זה לא נמשך לתמיד. קרה שם משהו...
פגשתי אותך אחרי שכבר הייתי במקום אחר... ואתה גרמת לי לחזור למקום שלא רציתי
ולא רוצה להיות בו. אבל המשחק הזה אתך... הוא מטמטם את כל מה שאני מכירה בי.
אתה הפכת אותי להיות "האישה האחרת" כן, כאלה כמו שהיו לך שהיית אתך! אני האישה ששנאתי 
אני זאת שבוגדת... ולא רק בבת הזוג המקסימה שלך.
כן, אני באמת חושבת שהיא מקסימה למרות מה שאני אומרת לך שאנחנו מדברים 
אני פוגעת בבן זוג שלי שאני אוהבת, אוהבת באמת ולא כמו שאתה חושב שאני אוהבת אותך.
אני מוצאת את עצמי שוב ושוב בתוך התכתבויות בלתי פוסקות אתך, מסתירה את זה 
מפחדת ובכל זאת חוזרת לאותה המיטה אתך.
המיטה שפעם הייתה שלנו וכיום היא שייכת למישהי אחרת... אז כן, זה כואב
זה כואב כי אני לא תמיד חושבת על זה אני פשוט זורמת בתוך טירוף החושים והסקס הזה שמשאיר אותי
כואבת אחרי שאני עוזבת אותך וחוזרת לזרועותיו של בנאדם נפלא שאני מנסה להקים אתו משפחה.
אז מה זה הופך אותי?
לדפוקה! למוזרה! לשקרנית!
הכול נכון. אין פתרון לזה. אני מבולבלת בגלל מה שהקרבה הזאת עושה לי אתך.
אני מכירה אותך ואני יודעת שאני לא טעיתי שעזבתי
אני זוכרת איך גרמת לי להרגיש אז למה עכשיו.????
למה??? כל הסקס הזה אתך גורם לי לאבד את הראש ולהמשיך לשקר???

3 תגובות
מסכמים שנה
31/12/2017 15:00
Jenny
חיים
היום האחרון לשנת 2017. 
לא יכולה שלא לכתוב בו, אפילו עם מדובר במספר מילים מצומצם.
החודשים האחרונים עמוסים מבחינתי בכול הקשור לתחום העבודה והלימודים.
אני נמצאת בתקופה לא פשוטה בחיים אני מנסה לשלב בין אן ספור דברים ועדין להישאר נאמנה לעצמי,
אבל עדין זה לא תמיד מתאפשר ובכול זאת צריך לסכם את השנה הזאת.
אז כן, הנה חלפו להם עוד 365 ימים ארוכים בחיינו ומה הצלחנו להשיג בהם ומה לא הצלחנו להשיג...
השנה אני מסיימת אות בתקווה לשנה טובה יותר ומוצלחת יותר הייתי רוצה לאחל לי ולכולנו 
לנסות ולא לבזבז זמן יקר במעשים ריקים אלה לקום ולעשות וליצור...
אולי לא נהפוך תוך שנה לאנשים טובים יותר או מוצלחים יותר אבל לפחות נעשה כולנו צד לכיוון הנכון.
משאירה לעצמי את המקום לגדול וללמוד ואולי להצליח בכול מה שאני עוד לא הצלחתי.
מקווה שאני אשר חזקה ונאמנה לעצמי ולאנשים שחשובים לי
ואצליח לשמור על שפויות מינימלית אפילו שמאוד קשה לפעמים.

מאחלת לכם חברים יקרים שנת 2018 נפלאה ויצירתית כמה שיותר.

תודה לכם על שנת 2017.
 
4 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 64 65 הבא »